domingo, 31 de octubre de 2010

El show de El Turco y Nico


Un mañana es posible



Uno de los dos pidió en el laburo una licencia psiquiátrica y, desde hace seis meses, engorda su cuenta bancaria sin ir a trabajar. El otro, lleva una vida disipada y disoluta.Es vicioso, lascivo, simpático y arrogante por naturaleza. Son El Turco y Nico: dos jóvenes argentinos sin ideales y sin futuro que decidieron hacer lo que nadie hizo hasta ahora: filmar su vida, tal cual es. 


Nico: "La gente de nuestra generación tarjetea todo. Está llena de deudas. Yo quiero mostrarles que hay una vida más allá de las tarjetas. Quiero ir a Alaska en moto. Que los chinos me amen. Y que en Israel, al Turco lo odien"

Turco: "¿Te cabe la idea?"


El Turco y Nico representan lo más simpático y degradante de nuestra sociedad. Como El Capitán Buscapina, que surfeaba avalanchas, los dos saben que la vida es corta. Y que el tiempo es inexpugnable.  
Por eso te pedimos, lector, que levantes su bandera y ayudes a que su sueño (el mío, el tuyo, el de ellos, el de toda una generación) se convierta en realidad. ¿Qué sueño? Llevar una tabla de surf desde Buenos Aires a Alaska. ¿Dónde queda Alaska? Ninguno de los dos sabe bien. Pero van a llegar. Y nosotros estaremos ahí para filmarlo. 






viernes, 29 de octubre de 2010

¡Un mail de Emmanuel Horvileur!





Queridos Billy y Ted: 

Me enteré de la noticia del blog. Un bajón total. Ayer estaba con mi hijo André en casa y me dijo: "Pá, ¿por qué no hacés un tema a Billy y Ted?". Le dije que no, que era una boludes. Pero a la noche, cuando me quedé solo, agarré la guitarra y les compuse una canción. Si me preguntan, jamás voy a decir que es para ustedes. Y espero de corazón que no publiquen este mail aprovechando mi fama para beneficio de su causa. Jaja. Lo digo en serio.  

Emma 


RE: Queridos Billy y Ted: Gracias Emmanuel. El tema es fascinante. Es cierto que estamos quemados (del amor). Hagamos un trato: nosotros publicamos el mail y a cambio no decimos nada sobre tu verdadera orientación sexual. ¡Saludos!





EL QUEMADO DEL AMOR


Ahí va el quemado del amor
Otro que el sol le pego con violencia
Un trastornado que intentó
Hacer canciones que hablen de la ciencia
La ciencia exacta del amor
Tan inexacto como lo que piensas
Pero es posible que mañana le darás
Sentido porque está

Está quemado del amor
Otro que el sol le pegó al cabeza
Un perturbado que intentó
Parar un tanque con la no violencia
Tirar la bomba del amor
Y recibir mil balas en el pecho
Subirse al techo y gritar con emoción
“Soy el quemado del amor”

Buscando por ahí
Es que encontré mi rol
Ser un sentimental
Que te puede atacar
Quisiera acomodar
La cama para dos
Y el cielo señalar

Ahí va el quemado del amor
Con un bronceado que parece cebra
Un camuflado del amor
Agazapado esperando la seña
Para atacar tu corazón
Para irrumpir despacio en lo que sueñas
Pero es posible que mañana le darás
Sentido porque estás

Buscando por ahí
Es que encontré mi rol
Ser un sentimental
Que te puede atacar
Quisiera acomodar
La cama para dos
Y el cielo señalar

Miren la estrella fugaz
Es una amiga más
Es una orquesta
Ahí va el quemado del amor
Ahí va el quemado del amor
Ahí va el quemado del amor
Ahí va el quemado del amor










jueves, 28 de octubre de 2010

Editorial Despedida

El Gonzo nos cayó como el orto. No es para cualquiera. Le dimos todo y nos dio frustración, encono y calamidades de toda índole. "¿Quién está preparado para ser un chico abandonado?", cantaba Andrés cuando todavía era un Gigante. Sólo nos importa el negocio se despide para siempre. Querido y viejo Sueño Latino: estás liquidado. 
Toda relación contractual entre Barsut y Sánchez Thompson queda disuelta en este momento. 
Sanchez Thompson, en un futuro no muy lejano, escribirá tres formidables libros de poesía. Morirá de un ataque al corazón en un hediondo y legendario callejón de San Telmo. Será recordado por todos, sobre todo por los niños en edad escolar, que lo venerarán a él y no a Sarmiento. La provincia de Misiones será llamada en el futuro San-chez Thompson en honor al poeta callejero y marginal.  

Barsut entrará en la orden jesuita de Córdoba y fundará la Iglesia Sueño Latino. Su hijo Celestino, a la edad de treinta años, producirá un sismo religioso en el continente, el más importante desde la reforma luterana. Celestino se convertirá en Papa de la nueva orden y la ciudad de La Paz será la cuna del nuevo poder eclesiástico en desmedro de Roma. 

Antes que eso, veremos como La Cámpora pasa a la clandestinidad y se enzarza en una lucha armada contra el ala dura del peronismo sindical. El que tenga oídos para oír, que oiga. 

¿Qué pasará con el Rolinga Piola? Lo sabemos. Será mano derecha de Máximo Kirchner hasta entender, una mañana de abril, que el Gonzo era una mierda y que perdió el tiempo leyendo huevadas. Esa misma mañana de abril conocerá a una militante peronista, doctora en Psicología Transpersonal, con la que se casará y vivirá el resto de sus días. De ella, aprenderá las técnicas más sofisticadas de la Radiofonía Mental: una ciencia en ciernes. 


Con esto concluye nuestro Apocalipsis de la fecha. Gracias a todos los que se quedaron hasta el final. A Pupi y a Flor, especialmente. Seguiremos las despedidas, si Dios quiere, hasta principios de diciembre que es cuando vence nuestro contrato. Busquen a Cristo y limpien sus corazones. Que nunca les importe el negocio. 

Y a los caretas...los fariseos que nos censuraron y maltrataron. Los infieles. Los Arguati. Los hijos de puta que ofenden a la humanidad con su presencia. A ellos y a sus hijos, a toda su simiente, os digo que recen, porque la Hora de la Verdad se acerca. 
¡El Reino de los Cielos!
Y como diría nuestro padre, el doctor Gonzo
Que Dios se apiade de sus almas,
puercos. 


Barsut El Editor 






Adiós Gonzo… Te amé

Para que se entiendan algunas cosas los redactores de este deformado espacio son un par de refugiados de la generación del amor. Creíamos que podíamos tomar a la LIBERTAD, picarla, enrrollarla en un papel y fumarla ¡Que estupida inocencia, la de Barsut y la mía!


Este espacio nació de un disparo y se retira de la misma manera. En su corto lapso de existencia despertó más odios que amores. Y aunque en estos tiempos acelerados con mucha falta de amor y comprensión. La gente de la vereda de enfrente nos tildan de fríos, oportunistas y otras cosas mejores. Es una obligación entender que nada de lo que se hizo fue hecho con maldad. La triste verdad nos golpea como un izquierdazo de Mohamed Alí. Le dimos todo al Gonzo y sólo obtuvimos desolación.

Una de las virtudes del Gonzo, es que los obreros de está profesión actúan impulsados por la improvisación, generalmente la vida está regida por esta forma de manejarse, la falta de planificación es una de los pocas normas obligatorias, para ser más claro es el punto donde los sueños y pesadillas duermen juntos en una cama de una plaza. ¡Y aquí está la cuestión! Todo lo que haces, crees que es lo correcto.

Sin embargo, un día cualquiera Cae sobre tu cabeza el gran martillo de los Dioses y adiós a tus sueños... Además, el constante trajín político nos condiciona a dejar atrás los pasos de Keyse.



La redacción de Solo Nos Importa el Negocio dice:
Buenas Noches y hasta siempre.





Sanchez Thompson

viernes, 15 de octubre de 2010

¿Qué carajo es el Periodismo Gonzo?

Las cosas se complicaron para Barsut y Sanchez Thompson. Ya no son los tipos copados que solían ser a los cuales invitarías a tu cumpleaños. Desde el aciago día en que fueron expulsados (literalmente) de Radio Nacional, sus amigos menguaron; sus seguidores ahora leen La Nación y la mayoría de la gente que antes los frecuentaba, por presión social, ahora no les devuelve el saludo.
¿Pueden dos pelotudos como Barsut y Sanchez Thompson hacer bajar la bolsa de valores de un país como lo hicieron Bill y Ted? ¿Se puede parar un tren que va a Rosario con la mano? Vayamos por partes.


El periodismo gonzo se basa en un fenómeno clínico que los psiquiatras denominan "adicción al miedo". Para graficarlo, imaginen a un adicto al ácido que se sube a una montaña rusa.
El padre del Periodismo Gonzo dijo una vez: "Nunca recomendaría las drogas. Pero en mi caso, han funcionado". Las drogas son siempre un recurso. Pero internarse en la selva boliviana completamente sobrio y sin ropa, también. 

La adicción al miedo emparenta al periodista gonzo con el alpinista o el corredor de autos. Hay quienes probaron mezclar un poco de cada cosa (drogas + carreras de autos por ejemplo) y esa gente se convirtió en Dios. Se iluminó como Buda, dicen.

A otros se les da por el juego. Pueden llegar a apostar un millón de pesos al "rojo" en la ruleta para experimentar horror. Un filósofo llamado Baudrillard escribió un interesante tratado sobre las apuestas, los bailes eróticos y los ritos paganos. Todos estos fenómenos se relacionan entre sí. Ahora, las preguntas.


- ¿Cómo se procede ante un periodista gonzo?


- Es difícil contestar a eso. Lo único que usted tiene que tener en cuenta es que el gonzo siempre anda en busca de El Reportaje. Es su obsesión. Por eso es que no se lo puede localizar fácilmente. Puede estar en Las Vegas, en Jamaica, en Cuba, en Bolivia...ya le digo. No se guíe por los lugares. Puede estar fumando paco en una esquina o haciendo la comitiva a un presidente. Más allá de su estatus social lo importante es entender que el gonzo es peligroso y a la vez, miedoso. No tenga duda de que si hay una Guerra Mundial, él  va a estar ahí. 


- Parece carne de neuropsiquiátrico.


- Claramente. Por eso nos interesa difundir estos conocimientos. La justicia tiene que caerles encima algún día y ellos tienen que confesar. Tienen que purgar sus culpas. Un periodista gonzo cree (sabe, mejor dicho) que la hora de la verdad le va a llegar, como le llega a todo el mundo. Seguramente, gritará: "Padre, ¿por qué me abandonas?" haciendo la parodia de Cristo o blasfemando de otro modo para que usted se convenza de su inocencia. Son argucias, engaños de la mente retorcida de estos maricones cuya vida improductiva usted debe terminar cuanto antes. En lo que respecta a un periodista gonzo, usted debe hacer lo que haría Sarmiento si tuviese a un gaucho enfrente. 



Barsut


jueves, 7 de octubre de 2010

Momentos ecuménicos de la vida en Ciudad Límite II

Hoy recibimos una invitación de El Fin del Finde, programa trasnochado de domingo en Radio Nacional. La primera vez que nos invitaron, se me ocurrió (en mi manía de editorializar cada aspecto de la vida) un título bien pulenta: "El día que nos echaron de Radio Nacional". Pero ahora, ya no sé si quiero que me echen. O por lo menos, no me gustaría planearlo.
Cambiando de tema, Enrique Symns me mandó un mail que me dolió: "Vete a la mierda tú y tu estúpida nota". Re caliente, iba a contestarle: "Igualmente, canalla", pero me arrepentí. No hay que dejarse llevar por esos sentimientos de arrogancia en un momento como ése. Tontamente, quise ganarme el respeto de un tipo al cual admiro. Y si mis expectativas no se cumplen, ¿qué hago? ¿lo insulto?  De haber hecho eso, me hubiera convertido en un pelotudo importante. Además, el periodista es un traidor, un tipo miserable que utiliza a la gente según su conveniencia o la de sus jefes. Hay que sincerarse en este sentido.
Una vez, un periodista fue a saludar al escritor Charles Bukowsky, y éste le escupió la cara. ¿Qué esperaba de Bukowsky? ¿Un abrazo? Le escribí a Symns que me perdonara si lo había ofendido en algo. Es lo que hubiera hecho Sai Baba, si fuera periodista.
La tercera noticia, es que recibí el llamado de una revista para entrevistar a Cristian Aldana, el cantante de El Otro Yo. "Te vamos a mandar un fotógrafo", me explicó el editor de la sección Cultura. ¡Guau! Un fotógrafo. ¿Y sobre qué voy a reportearlo? Nadie se molestó en decirlo. Libre empresa. ¿No es el Sueño Latino en acción?  Mejor dejemos eso para la Rolling Stone.
Con respecto al Sueño Latino, Sanchez Thompson se propone hacer un diario de Bolivia. Pero este blog limita nuestra capacidad expresiva. ¿Por qué Susana Gimenez tiene su propia revista mensual y nosotros no? No lo sabemos. Lo que sí sabemos, es que Bolivia es la última esperanza de Sudamérica.
Hace mucho tiempo, escribí una canción sobre Bolivia. Y el estribillo es: "En la Paz, moriré de amor". No sé qué carajo simboliza, pero sería muy tonto no subirse a ese torpedo y seguir en el viaje hasta el final.


Barsut El Editor

sábado, 2 de octubre de 2010

Detrás de los pasos del Sueño Latino (Primera Parte)

Un seguidilla de ataques al Rollinga Piola y la salvaje solución 


Blanver... Miércoles… 12 de la noche…. 10 cervezas y 4 porros.

El Rollinga Piola se siente un poco desahuciado y triste. Está siendo juzgado constantemente por el sector republicano y conservador que, en las sombras, se mueve por los pasillos de ETER. 
Estoy seguro que esa gente tiene un PLAN macabro. Tengo miedo de profundizar en el tema y descubrir algo que me traume por el resto de mi vida.
Me quedo callado un segundo. Pienso y llegó a la conclusión que la única forma de ayudar al Rollinga es llevarlo a Bolivia con nosotros. Lo tenemos que bautizar en la selva para purificar su alma.
 Anotación mental: “Hablar con Barsut sobre está nueva idea”.

-Hoy discutí con una mina. Todos me atacan- aseguró el Rollinga-. Indudablemente, hay un complot contra mí. ¿Sabes lo que me dijo Esaú el otro día?

- ¿Qué te dijo?- pregunté.

Se agarró la cabeza y suspiró, como si ya no pudiera cambiar nada.

-Me dijo que mi celular tenía manchitas de sangre, dando a entender que yo lo había robado. Además, siempre dice: “¡Acá está! ¡Éste es el único que voto en la encuesta!”. Creo que le molesta que haya participado en su encuesta”.

-¿Qué? ¿Cómo te va a decir eso? ¡Es un hijo de puta! - gritó Marimba, que desde la punta de la mesa, en silencio, estaba escuchando la conversación.

- No creo que con violencia se pueda solucionar algo, pero lo tendrías que cagar a trompadas- opino.

- Ese chabón va a terminar sentado al lado de Eduardo Feiman- dice Miguel.

- ¡Peor! Sentado a la derecha de Feiman- afirmo, entre risas.

-Yo soy pacifista, no voy a pelar. Además, estoy seguro que todo lo que me hizo le va a volver- aseguró el Rollinga piola.

Para mí, la idea de romperle la cabeza a trompadas sigue siendo la mejor solución. Para ver que onda. Posiblemente le estamos haciendo un favor, lo ayudaríamos a superar sus propios miedos. Pero, si recurrimos a los golpes, estoy seguro que nos acusarían de nazis, dirían que nosotros estamos buscando al octavo reich, nos perseguirían como a delincuentes.
¿Qué haría Barsut, cuando le cuente que los “Federicos” (N de E: La Federal) nos buscan? No podemos tener más enemigos.
Me imagino declarando delante del juez y diciendo: “Yo lo hice por su bien, realmente no lo odio, no me parece una mala persona. Sólo quería que supere sus propios fantasmas personales. Por esa razón lo dejamos en coma”.  
En ese momento, tendría que justificar nuestro accionar delante del juez. “Ese pibe, en el corto lapso de tres años, se encaró a más de la mitad de sus compañeras y con todas rebotó. Es un acto de grandeza, lo admiro por eso. Sin embargo, después de tantos fracasos, esas cosas dejan huellas en el corazón y uno tiende a proyectar sus fracasos hacía otras personas, a personas que parecen más débiles. Pero no podía seguir siempre así, algo había que hacer.”
Eso es lo que voy a declarar.
Después, estoy seguro que el juez entendería que mis intenciones fueron buenas. Pero, como todo hombre de ley, se tendría que sujetar al Código Penal. “Tres años de cárcel, llévenselo, no quiero ver a este puerco delante mió”, diría el juez.
También me asusta lo que pueda pasarle a Barsut. ¿Cómo lo tratarían en la cárcel cuando se enteren que tiene descendencia psicológica de abogado samoana?
 ¡Peor aún! A todo esto, hay que sumarle los titulares de los diarios “Cuatro adictos propinan una feroz golpiza a un excelente estudiante y honrado periodista”.
Soy una persona muy sensible, no podría aguantar tantos ataques.
Pero por lo menos en la cárcel tendría más tiempo para leer. ¡Es más! Podría llegar a escribir una novela.

Sanchez Thompson